Déjà deux ans sans toi... j'ai l'impression que c'était hier... tu nous manques terriblement!
les mots me manquent, je n'ai pas grand chose à te dire! De toute façon, ça ne te ramènera pas malheureusement . Ca passe tellement vite...
Nos vies ont bien changé tu sais! Même si la culpabilité d'avancer, de sourire, de vivre quoi... nous hante. Oui c'est ça..., la culpabilité! Toutes les personnes qui t'aiment doivent connaitre ce sentiment! On a toujours l'impression d'avoir fait ou de ne pas avoir fait quelque chose, de ne pas avoir dis qu'on t'aimais...! De toute façon, les regrets on les trainera toute notre vie! Et ce sentiment d'impuissance, qu'on ne peut rien changer à notre putain destin... de toute façon, on ne peut que subir! Putain de vie! Quelques fois je la deteste, mais quand je vois mes enfants en bonne santé, je la remercie! les enfants sont le plus grand des bonheurs, mais les perdre...ça ne devrait jamais être permis!
Voilà Baptiste, tout cela pour te dire que malgré nos rires, tu es toujours dans notre coeur, on t'aimera toute notre vie. J'ai toujours autant de larmes quand j'écoute une des chansons qu'on écoutait ensemble, toujours autant de larmes quand je t'écris quelque chose... Tu me manques petit frère. je t'aime


"Ça fait mal de vivre sans toi
Elle a mal et tu ne t'imagines même pas
Comme ça fait mal de rire sans toi
Elle a mal et tu ne reviendras pas"

Voilà les amours de ma vie... mes deux petits coeurs qui me permettent d'avancer, qui me redonnent espoir en la vie!
Merci mes amours de me donner envie de vivre. Je vous aime plus que tout.

Toi aussi je t'aime p'tit frère...

Voilà déjà 3 semaines que Gauthier est arrivé: le 22 mars 2008 à 15h52 en vitesse express, après s'être fait attendre!
C'est un petit garçon très sage. Laura est adorable avec lui.
Je te mets une photo sur ton blog pour faire les présentations officielles mais je sais que tu l'as déjà vu ;-)
J'aurais aimé partager cet instant de bonheur avec toi... mais c'est comme ça!
Je pense que l'arrivée de mon petit bonhomme aide un peu Maman à aller de l'avant même si ça ne sera plus jamais pareil...
Je t'embrasse très fort petit frère
Je t'aime

Et oui je suis a j-6... j'aurais jamais cru tenir ma grossesse jusqu'au bout!
Et comment te dire... J'EN AI MAAAAAAARE!!!!
Je dois être vachement confortable pour que mon fils veuille me squatter autant!
Toute la famille attend avec impatience que je "ponde" (bein oui c'est bientôt Pâques...) et je suis sure que toi aussi... Même si ce dernier mois me parait interminable, je n'ai pas vu passer ma grossesse!

Tu vas être tonton encore une fois... de loin, mais tonton quand même! Et je crois bien que la prochaine fois que tu y seras, ça sera encore de moi!!! Jojo n'est pas prêt de nous faire "un p'tit" !!! Et les suivants sont un peu jeunes quand même! Je crois que je ne suis pas prête d'avoir un neveu, je te le dis!!!
Du coup, je les fais moi même ;-) J'aurais pu compter sur toi, car t'étais bien parti, mais malheureusement t'as pas eu le temps... et puis entre nous, valait mieux pour nous tous que tu n'en ai pas! (si tu vois ce que je veux dire ;-)
Je compte sur toi pour faire ton boulot de tonton à tes milliers de kilomètres... Guides les quand Damien et moi serons incapables de le faire, protège les aussi... Aimes les comme tu le faisais si bien avec Laura...
Ca va je ne t'en demande pas trop? :-)
Comme je le disais à maman tout à l'heure, hier en regardant Pierre, Juliette et Marc jouer au poker et rire, les larmes m'ont envahies... Jamais plus on ne pourra se réunir tous ensemble, pour jouer, rire, manger le dimanche à l'improviste chez les parents par qu'on avait la flemme de faire à manger... heureusement maman prévoyait toujours de trop...
En les regardant, je me suis dis qu'ils avaient énormément de chance, mais qu'ils ne s'en rendaient surement pas compte à cet instant... Que Brigitte et René devaient être heureux de les voir réunis... toutes ces petites choses que nous, nous ne pourrons plus jamais faire... je me suis retenue de pleurer devant tout le monde car pas envie qu'on me demande pourquoi, mais j'en avais gros sur la patate...
Enfin, je me répète peut être... mais je crois que je ruminerai ça toute ma vie...
Merci aux parents de nous avoir élevés dans l'amour entre frères et soeurs, ça nous a permis d'être très liés... D'êtres de véritables amis... et ça c'est pas permis a tout le monde je peux te le dire!!! Peu de frères et soeurs passent autant de temps ensembles surtout à notre âge, là ou chacun fait sa vie, en se disant qu'on a le temps!
Et bien malheureusement, si on avait pas pris le temps, on aurait loupé pleins de choses...
Bon j'arrête là...
J'espère que la prochaine fois que je t'écrirai, j'aurais accouchée (à moins que je sois repartie pour 9 mois ;-)
Je t'aime

PS : m'en veux pas pour la photo, mais elle reflète bien le temps passé ensemble!!! Au fait, en ce temps là ça m'avait bien arrangé que Guet t'es cassé la cheville... Damien et moi on a pu se rapprocher parce que tes sorties étaient limitées ! ;-) c'est ingrats les les frères et soeurs hein...

Le compte a rebours a commencer, dans 1 mois maxi, je tiendrai mon fils dans mes bras... j'espère que tu seras avec moi pour m'aider!

Tu me manques tu sais, j'essaies toujours de ne pas me faire souffrir, en essayant de ne pas penser que t'es parti pour toujours, mais des fois, ça me revient violemment en pleine figure, et là, ça fait mal!
J'ai du mal a me dire que ça fait 19 mois, que j'ai continué ma vie... mais malheureusement c'est le cas!
Je me demande comment je fais pour vivre "normalement" alors que je t'ai perdu... je culpabilise!
La vie est triste tu sais... on avait tout pour etre heureux... et voilà comment notre vie a été brisée en une fraction de seconde, surtout celle des parents! Mais si les parents ont leur vie brisée, la notre l'est aussi! Dure d'imaginer ce qu'ils peuvent ressentir, tellement ça doit faire mal, je me demande comment ils font! Ils sont tellement forts! Ils arrivent encore a penser à nous alors qu'ils souffrent! Ils souffrent tellement...
Quand je pense comment j'ai atrocement mal de te savoir loin de nous, je me demande comment ils peuvent avoir plus mal, comment leur coeur fait pour tenir, tellement ça doit etre dur!! Mais ils tiennent, et arrive encore a donner de l'amour a leurs enfants, alors que leur coeur saigne... je trouve ça surhumain...
Enfin y'a des jours comme aujourd'hui où j'ai l'impression de me réveiller, et ça fait très mal...
Je t'aime